És láss csodát! Újabb kör. Elcipelni a férjemet, hogy ő is meghallgassa, amit nekem már elmondott ez a nagyszerű ember! Kaptam újabb időpontot, elmentünk, leültünk, és Dr. Láng István képes volt ugyanolyan türelemmel ránk áldozni az idejét, újra elmondani, vállaljam fel a kezelést és újra és újra válaszolgatni a gyerekes, aggódó kérdéseinkre! Mindezt tette úgy, hogy nem siettetett, nem volt ingerült, csak csupán emberi!

Ezután irány a belgyógyászat!
Végre egy női orvoshoz irányítanak! Ám mikor odaérek, kiderül, módosult a program, az én orvosom Dr. Horváth Zsolt lesz, ha elfogadom. Azért a csere, mert egy új szer kísérleti nyuszija lehetek. (Jegyzem a szer állítólag Ausztriában már használatos!)
Doki bácsi sovány, magas csontos ember, 4 fiúgyermek édesapja, kissé megzakkantom az újból felmerülő kérdésemmel: gyermekvállalás!
Aztán hamar túllép rajta, bár szerintem nem tart normálisnak, de lassan 8 éve volt rám, hogy megszokjon. Ma már ha meglát, kitárja előttem az ajtót, és ez a végtelenül nyugodt és kiegyensúlyozott, komoly EMBER így fogad: Á megjött a kedvenc betegem! És közben nagyon de nagyon mosolyog!
Egyszer, mikor elmentem hozzá a szokásos felülvizsgálatra, mondtam neki, én teljesen jól vagyok, és engem csak azért hívnak ide, mert jó társaságra vágynak! Tehát én konkrétan azért jöttem, hogy megkérdezzem maga hogy van, doktor úr!
Erre ő meglepődött, elmosolyodott, és azt mondta: „Hát tőle még ezt itt soha nem kérdezték! Én vagyok az első!”
Bár sokszor talán túl sok vagyok neki, de mindenesetre be kell vallanom ős is csupa nagybetűvel írandóan EMBER!
(Azért néha kicsit elérhetőbb is lehetne, előfordul, hogy több mint 1 hétig kell kergetnem őt telefonon! Néha olyan elérhetetlennek tűnik, mint Bradt Pitt!)

Nos hát Ő koordinálta az én kemoterápiás kezelésemet!
Első körben piros kemo. Van ám kék is, szörnyű egy színe van, mint a qurasso likőr!
A pirossal csak az a baj, hogy aki azt kapja, még ennyi idő távlatában is felfordul a gyomra, ha pl málnaszörpöt, vagy hasonló színű tusfürdőt vagy bármilyen ehhez hasonlatos lötyit lát!

Kezelés:
Labor, majd a varázsszó: mehet! Becsücsülsz a szobába, dönthető, kényelmes székecskébe, és felkészülsz, vigyázz, rajt…

Valami baromi durva szer lehet, mert a nővérkék csak úgy dolgoznak vele, hogy védőkesztyűben, a szer egy akváriumhoz hasonlatos tartályban kerül előkészítésre. Hú ez most félreérthető! Úgy képzeld el, hogy a szer olyan kis üvegcsében van, mint a többi injekció, de úgy nyúlnak csak hozzá, hogy benne van egy mondjuk inkubátorban, amin két lyuk van a nővérkék kezének kialakítva, azon benyúlva készítik neked elő a cuccost!

Újabb alkudozás részemről! Na ne már a kézfejembe kössék! Itt a könyökhajlatban a véna!

Kb. 5 perc, baromi fájdalom. Kiszabadult a vénámból a szer be a környékbeli szövetek közé!
Újabb szúrás, most már máshová!
Következmény: feldagadt, vörös, iszonyúan fáj, hetekig kell borogatni, jegelni, és a mai napig csomó van miatta a vénámban!

Hazafelé…
Metró 2- Deák térig, átszállás Metró 3 újpest Városkapu. Ott vár a férjem. Gyenge vagyok, már majd összesek mire odaérek. Itthon bedőlök az ágyba, és ez az állapot tartósul vasárnapig (ekkor szerdát írunk) Elsötétített szoba, szinte semmi kaja, a gyerekeket el kell vinni a háztól, ne szóljon senki, ne érintsen meg senki, mert felrobbanok, megbolondulok! Állandóan duruzsol a Tv, mert ha meghallok kívülről zajokat, kikészülök! Pattanásig feszültek az idegeim! Ha a tv-ben kaját vagy fecskendőt mutatnak végem!
Tessék mondani, muszáj kimenni pisilni? Nem bírok megmozdulni, már mindenem sajog a fekvéstől. Anyám is így feküdt, hasít belém…
Szégyellem magam mindenért
Este a gyerekek haza, Bálint még kicsi, le kell fektetni, összeszorított foggal teljesítek.
Újból pocsék érzés! Milyen anya az, akit zavarnak a gyerekei?

Vasárnap. Első kemon túl vagyunk. Hurrá nem hánytam! Klassz csaj vagyok, és a hajam sem hullott ki! SZUPER!

Három hét, majd elölről kezdeni az egészet!